Semaine 4 - Mardi 30 Janvier

Mardi 31 Janvier

Tout d'abord, et ce sera la dernière fois, B.A.M.C !

(Avant d'aller plus loin notre profession de foi est remise à sa juste place, c'est à dire au début du blog.)

Notre Elégantissime Inocybe a passé toute la journée d’hier à "peaufiner" son gouvernement qui tend ainsi de jour en jour vers la Perfection.

Il s’est d’ailleurs aperçu (en même temps que sa primoministresse ) qu’une faille spatio-temporelle existait près de son lieu d’habitation et qu’il y est tombé les deux pieds dedans. (il paraît d’ailleurs que cela porte bonheur).

… Donc, trois jours d’avance, tous les français ayant lu le site d’Inocybe pourront prendre des RTT les Jeudi 26 février et Vendredi 27 Février, ce qui ne va pas sans poser quelques problèmes, les 26 et 27 tombant un Dimanche et un Lundi !!!. Pour résoudre ce problème, une première solution venu à l’esprit de Notre Torduissime Inocybe est de permuter le Jeudi (du 2 février) et le Vendredi (du 3) avec le Dimanche (du 26)  et le Lundi (du 27), mesure prenant effet à partir du 1^er Février.

Mais cette solution semble un peu tiré par les cheveux.   

Autre possibilité, passer directement le 1^er Février (qui tombe un Mercredi ) à un Dimanche.

Donc, demain nous sommes Dimanche, vous pouvez tous rester sous la couette et aller célébrer le seigneur qui n’en attendait pas moins …

Concernant le gouvernement d’Inocybe, Notre Glorieusissime Inocybe a préparé les nominations suivantes :

- création d’un ministère de la Frivolité, à la tête duquel il nomme Freudine, qui ne manquera pas d’accepter, n’en doutons pas.

- création d’un Gabillistère dirigée dans un premier temps de main de maître par notre primomnistère en attendant que Gabrielle soit en mesure d’en prendre les rennes. Ce Gabillistère sera chargé de dispenser l’Amour et la Joie à travers tout le royaume, une grande cour (style Louis X1V) de récréation devant être érigée. Ce sera un des grands travaux durant l’éternat[1] de notre Loufoquissime Inocybe, un grand concours de récréation – bien sûr – sera lancé où tous les grands architectes du Royaume devront participer pour établir un projet grandiose proche de la Perfection.

- création d’une Franc-Molassonerie, sorte de foutoir sans nom où seront déposés toutes les horreurs qui ne manqueront pas de se produire pendant l’éternat de Notre Déjantissime Inocybbe. Molasson du Bulbe devrait en être le secrétaire d’état.

[1] Dès l'arrivée d'Inocybe au pouvoir (arrivée prévue par le train des mesures urgentes en Gare de Lyon à 22h15), le quinquennat sera avantageusement remplacè par un éternat, mesure qui s'imposait tout le monde en conviendra.

ci-dessous : une première image  concernant des fouilles récentes qui ont permis de retrouver la trace de la famille des Mollasson du Bulbe (référence : http://perso.wanadoo.fr/lyceejmoulin.pezenas/molasse/images/mer_miocene.jpg)

Puis, la coupe du cerveau de Molasson du Bulbe (prèté aimablement par le boucher du coin) (référence : http://www-geol.unine.ch/04_kandersteg/04_kandersteg-Images/16.jpg )

Dès le début du Miocène (-25 MA), l'ouverture d'un bassin océanique en méditerranée provoque un effondrement du golfe du Lion et une transgression marine : une partie de la région est envahie par une mer chaude et peu profonde qui recouvre les actuelles plaines de l'Hérault et de l'Orb et y dépose la molasse.
Cette mer borde les reliefs de l'arrière pays, transformant l'actuelle vallée de l'Hérault en un golfe et les massifs de la Clape et de la Gardiole en îles

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